您离开我们已经100天了，100天前的那个晚上，我在睡前给您…

您离开我们已经100天了，100天前的那个晚上，我在睡前给您发了视频，您说这是谁家的？我看了您最后一眼。浮肿的眼睛，浮肿的身体，我已经舍不得留下您忍受这煎熬，仿佛等待着灯芯熄灭的那一刻。熄灭的那一刻终将来临，您走得很快很安心，做好了所有的准备。然后，您就走了……
您的离去带走了所有人的悲伤和负重，所有人好似做好了万全的准备。可是，我却幻想着小小的药片和中药就能让您再多陪我一段时间似的，一遍遍喝下很苦的药水，咽下难吃的药片。这都结束了，世上再也没有怕吃药的老太太了，再也没有让我可以撒娇的老太太了，再也没有倔强坚强爱生气的老太太了……我今天忍不住又看那些照片了，可是又不争气地流眼泪。我好想你啊！那天也没能来，甚至晚上加班到很晚，不敢来你待过的地方，不敢找到你的发丝、气味，那里所有的衣服都还在那呢。那晚我梦见你，像往常一样摸着你的手，手上的温度还是我熟悉的温度，我能确定那是你啊，你放心不下我也来看我了，对不对？再我几个月里每周来看你的日子里，倒数第二次我们走的时候我转回头见你偷偷抹着眼泪，最后一次我走的时候没有看到你抹眼泪，可是在夜深人静的夜晚我却偷偷抹眼泪了。所以，您的倔强，偷偷抹眼泪我都遗传到了。世界上幸亏有“梦”的存在，我可以看到这个世界上已经看不到的您，可以感受现实世界上没有的一切。
自从您走了以后，姑姑们的状态也不好，我更加珍惜和所有亲人的相处。我的状态更是一直被忙碌充斥着，被德云社填补着，我怕我一有闲工夫就想念。不知道什么时候可以自然地正常起来？我只知道，没人理解我们祖孙间的感情，没人理解我内心有多么依恋您，您的离开让我的生死观人生观甚至价值观都发生了变化。我变得什么都不那么怕了，变得洒脱了，感觉一切就那么回事，一切都没那么美好，再也拍不出好看的美景图了。不知道世界什么时候可以变得美好起来。
今天是宝贝的生日，却没在他的身边。本来周末想给他过生日，过个不一样的他等待了半个月的生日。可是不给我请假也不让我回家，我无力改变这一切。
最近好忙好忙。也常挨骂。朋友们也渐行渐远。其实也都没啥大不了的。拿着薪水好好干活，好好生活。不负自己。闲了想您表情表情10.19
九九重阳节。前年，堂姑父去登山心梗去世；去年，奶奶看着我和表弟、宝贝去登山；今年，所有人都不在，山也封路了，连续十四年的记录中断。好多事情就是这样，没有什么会一切按计划进行，也没有什么事情非做不可。我也可以不努力，不上进，怎么样都可以，为何要逼迫自己做个循规蹈矩按部就班努力上进的好同志呢。休息！休息！10.25
昨天去参加科目二考试。第一场雪不知不觉地飘落，没有时间去感叹霜降后的第一场雪，也没有心思去看飘雪。一门心思都在紧张的考试氛围中，几个月以来的腰酸背痛，忙里偷闲，压力和负担，责骂和委屈，总算在飘雪中一气呵成。不被看好，不被祝福，只是猜测和质疑，好在一切都顺利过去。历经过几十次大大小小的考试，这种氛围下的考试也是头一遭，不用背书，不用理解，就是看你的悟性，熟练程度和技术能力，好在几个月的压力终于化作动力，希望剩下的考试仍能顺利通过！茫茫的世界里，我想起十六岁那年独自走在乡间的小路上，几公里的路走到家里，看不到奶奶，生生躺在炕上哭了俩个多小时。被爷爷和小叔发现后给我做拉面吃，却无奈奶奶没有等到我而去了别的姑姑家，我也没有等到奶奶回来就回家上学去了。那时候的日子真的很难得，至少他们都还在，我也都还能围在他们身边，不去想他们有一天真的会一一离开我，离开这个残酷而无奈的世界。我也在习惯没有她在这个世界上的日子，不管再怎么用力，感觉世界就是变了，我也回不到从前。蹉跎中前行，因爱而生、因爱而悲，等待着新的朝阳。10.28
刚加班回来，快十一点了。为什么工作会越干越多、越干越不会干呢？🙄不是在加班就是在回家的路上。不管怎样，它也不会因此而变少，也没有个终点了。看着宝贝们的照片只能望着傻笑:-D。就我这样都不知道怎么照顾好自己的、不怎么聪明亚子的人怎么生出这么聪明可爱的小人呢？简直太神奇了。只希望他能在充满爱的环境里健康快乐地成长！肉乎乎的样子和我小时候胖乎乎的样子很像，不过没有他好看啊表情。那天经过奶奶照顾我而走过的路时心里又很难受。74岁高龄照顾我的起居，让我顺利生下娃娃，她是每顿都给我做好吃可口的饭菜，虽然不怎么会用电磁炉，也不会看时间……她是怎么做到的？对了，亲爱的她从来是默默做着一切，不会闲下来也不服输的人，怎么可能做不到呢。
佛说：人生有八苦，生、老、病、死、爱别离、怨长久、求不得、放不下。郭德纲说这其中的苦谁都会遇到，深刻领略到其中几个都会很痛苦，感觉会很难受，但没有人幸免，每个人体会的时间、体会的经历都有所不同，尝过所有，也就走完了人生。